早几年自我介绍的时候，人人都争先恐后说自己是90后，然后享受周围前辈们的啧啧称赞......可是最近00后开始突围，带着胶原蛋白更丰富的脸、闪着更青春的大眼睛、操着更流利的英语，分分钟打消你那一点点可怜的小自信。虽说努力奋斗是丧气人群的大忌，可是想想你的银行余额、你想养又养不起的猫主子狗崽子，还是耐心把本文看完吧。
本篇推送由公司楼下理发店的首席造型Tony老师、沙县小吃老板娘Lisa老师、SOHO东门手抓饼摊主理人Kelven老师亲情指导，让你五分钟学会以下几个问题，再丧的人也能混职场：
厕所遇到老板该不该打招呼
厕所向来都是一个公司故事最多的地方，有人去八卦、有人去混合着难以描述的味道偷偷抽几口烟；有人去撕逼、还有人在隔间听到自己的同事在接其他公司的面试电话......（真不知道是胆子大还是心大）那么问题来了，在厕所遇到老板该不该打招呼呢？
答案是当然要！平时老板连你叫什么名字都不记得，升职加薪怎么能放过这么好的独处机会？
如果是在男厕，请收起你和好奇飘向隔壁小便池的目光。首先，要若无其事的和老板打个招呼，提起裤子之后不要着急出门，而是依靠在洗手台上，仰望天花板叹口气。声音要大。这时候，就算出于客气，老板也会问你一句，小A啊，怎么啦？
机会来了！你准备了大半年的公司业务分析和述职演说此时不用，更待何时？言语之间要充分展示你对公司的关心和对业绩的担忧，同时要带上一丝丝的鸡血。等畅谈完人生之后，就享受老板对你充分的欣赏吧。
如果是在女厕，如果前面还有人排队，那就更好了！先从今天的衣服开始，夸赞要不留痕迹，“你今天好美”这种低级错误就不要再犯了。初级版是问何处能买到同款，然后面露为难的说买不起；进阶版是夸赞最近气色非常好表示羡慕。当然，如果进了隔间，就不要扯着嗓子喊了，不仅不文雅，而且不容易获得回应。
空无一人的走廊上遇到不熟的同事怎么办？
在没有任何外部环境的走廊，就算不是冤家，遇到只能算得上的脸熟的同事你也只有尬笑的份，不仅气氛诡异，还很容易被误解你是不是性格有古怪。只要用对了姿势，遇到仇人也不在话下。
姿势一：昂首挺胸目不斜视，走廊就是我的主场
这个姿势的要点是，目光一定要足够迷离，飘向远处的任何地方就是不落在对面的人身上；走姿一定要够自信，畏畏缩缩一看你就是不想打招呼，最好再配合几个你习惯的小动作，比如掰掰手指，哼几句主打歌，头要若有似无的朝来人的方向点一下，假装他身后有人在跟你打招呼一般，快速度过擦肩而过的那2-3秒，之后你就可以尽情放飞自我了。
姿势二：脚下生风手里不停，热爱工作的人只有我
这个姿势教会我们，上厕所的时候也要带上手机。说时迟那时快，远远的看到对面走来一个人，不管他是谁，你的眼睛都要盯着屏幕，手都要在打字。如果可以发段语音更好：我跟你说，那个报表你填的有问题......就算发错了也没有关系，可以撤回的呀！
这个时候的走廊，只有你最热爱工作。
开会的时候应该坐到哪里？
没有好的位置，只有差的位置，这是会议座位的黄金定律。
第一，比起老板旁边，不能坐老板对面；不管是面对训斥低下头、还是面对问题低下头、还是趁机玩手机低下头，老板对面的你，除了被屏幕挡着的脸就只有低下头这一个姿势。面对这样的员工，怒其不争哀其不幸是老板唯一的想法。
第二，比起显眼位置，不能坐在角落；角落才是最危险的地方，老板就好像你以前的班主任，上课的时候，是不是专门挑最后面坐的同学发问？摆明了就是没有复习呀！坐在角落，意味着你的自我放弃，印象一旦种下了，再自我拯救可就难上加难。
第三，永远不要在电脑链接投影的时候登陆北京治疗白癜风去哪家白癜风应注意什么